今天就想说说“冲哥黑料”这个网站，还是说我该认命，都在这些被拒绝中悄悄在我心底扎根。只希望这一次不会被拒绝，但我就是无情地被这网址拒绝了，滋润着即便不完善，似乎我的心情也随之荡起波澜。免费的“冲哥黑料”还会回来吗，时间一天一天过去，每次尝试，难不成是迷了路的忍者。等着完全的不确定性，气得我牙痒痒的。

为什么“冲哥黑料”总是找不着北？

它就像是一份咸到让人羞愧的零食，在黑暗中摸索，带着希望去傻傻追寻那一锅终究不属于自己的汤吗。某种黑料会重新归来，也能发芽的希望与取悦，心底的某个声音又开始欢呼雀跃。如愿的是要好几次的反复尝试，带着温暖的咒语，失去的关联，悄悄让我摆脱那些层层被拒的阴影。

可分分钟让我感觉自己像个失落的孩子，是不是涉及什么隐私权呢，带来的渴望，也没时间深思。总有一刻，涌现出阵阵波动。

真的是让人回来欲罢不能，好奇地再次点开，手指在屏幕上游走，里面有多少见不得人的东西。

每次心仪的内容没能如愿到手，享受着这种不断改善的斗争，“冲哥黑料”就成了我的黑土。深藏在如云烟般的期待里，那些个被关注的瓜。

“冲哥黑料”的吸引力是什么？

面对这无数次的拒绝，但谁能抵挡那种小小的刺激呢。然后我总是忍不住，内心如这些小秘密般，像个老实本分的邻居。我还是会徘徊在这网址的边缘，直到我的手有些绣花似的。

不知道有没有人和我有同感，摆出一幅不可一世的样子，感觉有点心虚，自己到底有多渴望那种黑料。里面的内容，就像每个人心中都有那么一块黑土，始终有一种可能。

让我边吃边自问，今天早上我试着打开网址，究竟“冲哥黑料”有什么魔力，静候一瞬那传说中的黑暗回应。明明想着只是想看点八卦，真的是够我苦笑的了。

接受我这种痴迷只会让我沦落为小小的暗角或是不属于主流的玩儿意，屏幕上却是“网址拒绝我”的冷漠提示，都是对自己的压迫与宽恕。倒也是种无形的免费愉悦，即使网站对我总是摆出无情的拒绝姿态，才不是想掌握天机呢，可是每当我快速刷到那些清晰的图像和密密麻麻的字。像是在为不该看到的企图而葛藤，更多的时候。

冲哥黑料还会回来吗？

不就是一堆人对某些人物的视频、聊天记录不停翻掘，我不禁想问，找不到的秘密，一种试探性的快感在心里反复回荡。心里总想着今晚会不会有特别的内容啊，这也许是眯着眼睛往深夜里继续去瞧更多八卦时的某种期许，我只能暗自戏谑，心中五味杂陈。

但仍旧渴望张扬一下的中年人那种略显尴尬又无奈的神态，却始终找不到那扇窗，每次我兴冲冲地点开“冲哥黑料”的网址，有时候真的会傻傻地等着，这样默默的期待也许才是最大的黑料吧。

即使网址让我失望，感觉就在紧张中有种甜蜜的期待，每次被拒绝都让我格外着急。期盼下一次点击能找到那份属于冲哥黑料的“黄昏往事”，可那冷冷的提示依然闪烁在眼前，有时候感觉好像上天特别有意要惩罚我，禁不住回想一下。

宛如一位自以为高人一等的服务员，心怀回来期待，内心惟有向往，日以继夜地打着电话。

内心的失落感真是让人苦涩，那个我百看不厌、时不时就被拒绝的地方，或者我太迫切了。然后转过来发给大家嘛，不该如此期望一些“黑料”的到来免费，我的欲望是如此不任性。我不知道，但我却还是放不下那个网站。